Pues bien, resulta que lo Hipster está de moda. No os estoy
contando nada nuevo porque es un hecho palpable que engloba prácticamente
cualquier cosa, desde la ropa hasta la carpintería a base de palés, pasando por
esos nuevos sitios de diseño muy bonitos y carísimos con los que ni siquiera
ponen unas olivitas con el vino; eso sí hay cafés y tes de todo tipo con los
que acompañar un pedazo de carrot cake (tarta de zanahoria no suena nada
apetecible, pero el inglés la hace más molona) o un cupcake. De hecho uno de
mis amigos augura que probablemente dentro de poco RedTube habilitará una
categoría especial para englobar a chicas tatuadas con gafas de pasta y
lencería de cuadros.
En realidad es un fenómeno que tiene origen en los años
40 en torno al Jazz, pero claro en
España no pudo tener su momento de gloria entonces por razones históricas
obvias Ahora que vivimos de nuevo el “destape” y lo chachi es hacerse notar, si
llevas tiempo intentanto mimetizarte con ellos y no sabías como, aquí tienes
las claves.
1. Amarás tus gafas sobre todas las cosas: Esto
significa que si hace años decidiste invertir en una operación de miopía irás a
comprar unas gafas sin graduar porque es el pilar básico de todo hipster. Serán
de pasta, negras, grandes y si pueden ser de mercadillo mejor porque las
ópticas son mainstream. Si eres demasiado escrupuloso para introducir los
mercadillos en tu vida, unas Wayfarer también sirven.
2. No tomarás los cuadros en vano: Si antes eras un
chico o una chica de básicos, regálalos a una ONG o sino busca tutoriales de
DIY en Youtube, pero tu ropa tiene que llevar cuadros, y si son de felpa
muchísimo mejor.
3.Santificarás a tu peluquero: ¿Hace seis meses
que no te pones mechas porque el sueldo de becaria no llega? Perfecto. En la mayoría de los
casos la transformación requiere un cuidado estudio del cabello. Irás a la
peluquería a poner unas mechas Dip Die, a ver si la peluquera del barrio domina
el inglés y sabe lo que es. ¿Y las barbas? pobladas y espesas, pero
perfectamente recortadas. Para la falta de bello facial, venden unos sprays en
teletienda para que parezca más poblada.
4. Honrarás los tatuajes: Si puede ser una caquita
de Arale o una seta del Super Mario. Sino lo enseñas no vale, así que ve
pensando qué parte de tu cuerpo reservas para ponerlo.
5. No matarás: ¿Antes acelerabas el coche al ver un
gato en la carretera? Olvídate, el felino es el nuevo amigo del hombre. Si no
sabes donde conseguirlos puedes acercarte a cualquier callejón o sino buscar
una protectora en Facebook.
6. No cometerás actos impuros moviendo la cadera
con la canción del verano de 1998. Busca cantautores noruegos de nombres
impronunciables y publica en tus redes sociales sus canciones. Tampoco irás al
cine a ver películas normales. Si todavía queda una sala antigua en tu ciudad
donde pasen serie B en versión original a tres euros, será tu plan afterwoork
de los miércoles.
7. Robarás la ropa del armario de tu abuelo o de tu
abuela, aunque quizá caigas en desgracia de tener abuelos modernos, entonces
irás a un mercadillo o tienda de segunda mano a comprarla. De nuevo los escrupulosos
están de suerte. La mayoría de las tiendas tienen un apartado Vintage esperando
por ti.
8. No dirás falso testimonio ni mentirás porque te
convertirás en el nuevo cristiano apostólico romano. Nadie va a misa porque no
era guay hasta ahora, pero será tu nuevo centro secreto para recopilar
estilismos y ¿lo mejor? El vermú dominguero de después. Lo que diga el cura te
importa un pepino, pero eso nadie tiene porqué saberlo.
9.No comerás nada que no venga en un plato
pequeño, tenga muchos colores o forme parte de la dieta mediterránea. Si eras
fan de la tortilla de patatas olvídate porque el sushi será tu nuevo amigo. Ya
te pueden ir gustando las algas… aunque siempre te quedarán los cronuts. Y
siempre, siempre, siempre, siempre antes de mancillar el plato harás una foto
para Instagram con el hashgtag #foodporn.
10. Por último y no por ello menos importante, el Gintonic. La Ginebra será tu nuevo alcohol favorito y con
tropezones de frutas exóticas porque un simple superdos de whisky por 6 euros
es demasiado cutre para ti.
¿Lo más curioso? A día de hoy lo más Hipster precisamente es no serlo. Eso sí, os he dado una idea para carnaval.
Disfruten ustedes de la semana.
Mercromina <3
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